My Prerogative News !

昨日の出来事がなんとなく気分がわるいというか萎えるというか…

書いてすっきりしておこうと思う。

ちなみに、私が愛している人のこと。

私は最近、このひととの出会いや、愛したまま別れを選んだ自分、別れるということなんかの

すべての意味と理由がわかってとてもしっくりきている。

そして決めた。というか私自身の意識が決めようとする前に、もう決まっていたことを

ダウンロードして言葉にしてみるとするなら、

私は一生他の人を愛することはないでしょう。この人だけが私にとってのたった一人です。

そうして、私はきっと誰とも結婚しないでしょう。

私はたぶん彼を追いかけることはない。必要ならばまた出会う。

愛するとは、信頼であって、

信頼とは、その愛する人を信頼するのではなく、

究極的には愛する自分を信頼することなのだ。

信頼とは関係にささげるものではなくて、なんの保証もないのに信じぬくことなのだ。

保証は、信じぬいている自分なのだ。

これが理解できたとき、私は現実的な意味での関係性や出会うことなどに縛られず

ただただ愛するということをわかったのだと思う。

なんてそんな日々の中、

昨日プロポーズされてしまった。人生というやつは。

私はもちろん、私のスムーズな決意を伝えた。一生愛している人がいて私はだれとも

結婚しない、もちろん彼以外は。と。

それよりも何よりも、私は実は嫌悪していたりする。

仕事で私は会ったのだ。

私は仕事でかかわった人に女として見られることがこのうえなくいやなのだ。

そうして、私を女と見て、唐突に踏み込んだ関係を口にするその人の

弱さを見せられたことが一番いやだった。

弱さは飼いならすものでもなく、律するものだから。

そしてそれは可能なのだから。抑え込むのではなくて、

何が本当に真実なのかを追究できるのなら自我をコントロールできるのだから。

すべての人、すべての状況でそれらを強いるわけではなくて、

何より彼が、そうしたことを理想として滔々と語ってきた人だったので、

こと恋愛や異性の間においては、その点を適用できないほどに弱い人間であることを

露呈したことが、私には気持ち悪くてならなかった。

そう、私の弱さはここにあり、私は自分と同じくらいに強くないと受け入れられないという自我

がある。これは課題でしょう。

また、自分勝手なもので、

自分が恋愛対象として見ていない人に逆に対象として見られることが

もう信じられないほど駄目なのだ。生理的に。

難しいわがままな人なのです。私。

しかし、恋愛関係を築いていないうちの、言ってみれば片思いの段階でプロポーズって

どんだけあんた今さみしいんだ、ってくらいこのひとが弱っているのがわかったので

できる限りやさしく接するくらいは頑張ったのだった。

いろいろあるんだけど


難しいこと関係なくして、あの顔を見たいし触れたいし


それを思うと涙が出ます。


いつもいつも、街に出ると似ている人を探しています。


はっとするほど似てるような気がして呼吸が止まったりするけど


本当のところは似てる人なんていない。


唯一無二の人。


昔は私が全然必要のない彼の日常に嫉妬した。


私がいなくても楽しそうな人生を送っていることに嫉妬した。


けれどやっと、なんでもいいから幸せでいてほしいと心から思うようになった。


てんでばらばらに生きて、それぞれが幸せでいて、


距離をもって眺め合い、ときに一緒にいられるときに二人で同じ幸せを感じられれば


それでいいと、それが最高と今は思う。


自由をプレゼントしたらもっと愛するようになった。


自分でつくった決まりごとを捨ててみたら、自分がらくになった。


離れることが、いったん離れることがとても重要とものすごく確信していた。


もっと愛するために一度しっかり別れようと思ったのは私。


今はわかる。


次に会えたら、次に会えたら、どうやって全部伝えよう。


だめなやつって思われていた私を、変わったってわかってもらえるだろうか。


会えないことは絶対にないと思ってる。


それはもう、不思議な確かさでそう思う。